WAS DU TUN KANNST - 

wenn Dir jemand sagt: 
dass Du seine/ihre Grenzen überschritten hast
dass sie sich wegen dir unwohl fühlen
dass du einen Übergriff begangen hast.

Ein erster Schritt

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IN diesem Ratgeber geht es vor allem um diese Themen:

- Verantwortung übernehmen für Deine Handlungen und deren Folgen; Möglichkeiten, dies zu tun
- Macht zurückgeben an die andere Person, indem Du sie unterstützt
- Dir Hilfe für Dich selbst suchen (Es kann Dir so scheinen, als ob dich alle hassen - aber es gibt Leute,
die es respektieren werden, wenn Du Dein Handeln als solches benennst und wenn du Anstrengungen
unternimmst, die andere Person zu unterstützen. Das hilft vielen von uns.)
- Frag zuerst die andere Person: wenn Du sie fragst, hat sie wieder die Möglichkeit, zu entscheiden. Fragen ist ermächtigend.
- Ändere Dein Verhalten und Deine Einstellungen. Einstellungen sind zentral bei Übergriffen: Schuld, Berechtigung, 
Respekt, Verleugnung...)

ICH verwende das Wort "Übergriff" für alle Arten von Grenzüberschreitungen. Tut mir leid, wenn das jemanden befremdet.

ANREGUNGEN? Kommentare? Feedback? Hast Du Lust, zusammenzuarbeiten? Für fast alles, schreib an: forgetme@riseup.net

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Dieser Ratgeber gibt Tipps, was zu tun ist, wenn Dir gesagt wird, dass du jemanden verletzt oder missachtest hast, gegenüber
der Person übergriffig warst oder ihre Grenzen übertreten hast. Dies kann sexuell sein, muss es aber nicht.

Täter sind keine Teufel. Sie und wir sind nicht auf ewig verdammt. Wir sind Menschen - und die Art und Weise, in der wir
mit dieses Situationen (und uns selbst) umgehen, nachdem es uns mitgeteilt wurde, macht einen Unterschied wie Himmel
und Hölle. Im wahrsten Sinne des Wortes.

Es ist möglich, mit einem Übergriff umzugehen. Das ist Deine Verantwortung. Dein Verhalten kann helfen, wenn Du
den Übergriff zugibst und Dich wirklich reinhängst, um Dich damit zu konfrontieren.
Du kannst geliebt werden.
Wir können geheilt werden.
Gib nicht auf.
Das hilft.

Als Täter benannt zu werden ist ein Geschenk.
Es ist eine Möglichkeit, zu wachsen.
Nutze diese Chance.

Ein Übergriff ist feige.
Ihn einzugestehen ist mutig.

Viel Glück.

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ÜBERNIMM VERANTWORTUNG FÜR DEIN HANDELN

- Bitte um Entschuldigung (Wenn Dir das schwer fällt: Sag nicht: 
"Es tut mir leid, dass Du Dich so fühlst", denn das schiebt die Schuld 
der anderen Person zu. Sag stattdessen: "Es tut mir leid, dass mein
Handeln Dich verletzt hat.")

- Gestehe ein, dass Du eine Grenze verletzt hast, dass Du zu weit gegangen bist.

- Gestehe ein, was Dein Körper getan hat.

- Gestehe ein, was Du gesagt hast.

- Gestehe ein, dass Du etwas nicht gesagt oder gefragt hast.

- Vermeide, Dich zu verteidigen oder angegriffen zu fühlen. Wenn Du das nicht
hinkriegst, sag der anderen Person, dass Du eine Pause brauchst, um Dich 
angemessen verhalten zu können. Suche Dir Hilfe.

- Gestehe Dir selbst ein, dass Dein Handeln andere Menschen verletzen kann - 
unabhängig von Deinen Absichten.

- Sei Dir bewußt, dass Du eine andere Person verletzt hast - dass Du aber nicht auf ewig verdammt bist.
Es gibt Leute, die Deine Bemühungen, damit umzugehen, unterstützen werden.

- Gestehe Dir ein, dass es so passiert sein kann, dass die Erfahrung der anderen Person
gültig ist - auch, wenn Du es nicht oder anders erinnerst; auch, wenn Du Dir nicht vorstellen
kannst, es getan oder gesagt zu haben.

- Wenn Du nicht verstehen kannst, wie Dein Handeln jemandem das Gefühl von Übergriff
oder Verletzung gegeben haben kann, dann mache daraus keinen Vorwurf und argumentiere
nicht dagegen. Suche Dir stattdessen Hilfe. (Möglichkeiten folgen später.)

- Frage die Person, wie sie sich gefühlt hat und jetzt fühlt.

- Frage die Person, was Du tun kannst, damit sie sich ermächtigt, handlungsfähig fühlt.

- Tu Dein Bestes, damit es auch passiert.

- Auch wenn Dir die Grenzen und Bedürfnisse der anderen Person extrem vorkommen, 
respektiere und unterstütze sie. DAS IST UNTERSTÜTZUNG. Um zu heilen und Vertrauen
wieder aufzubauen ist es notwendig, unterstützt zu werden und sich sicher zu fühlen.

- Stelle die Bedürfnisse der anderen Person nicht infrage, mache keine Änderungsvorschläge.

- Gestehe ein, dass Du mit den Bedürfnissen der anderen Person nicht umgehen kannst. Suche Dir Hilfe.

- Nimm Dich zurück, um der anderen Person zu helfen, sich sicher und respektiert zu fühlen. Es ist es wert,
Dich zurückzunehmen, um die Macht und Handlungsfähigkeit wiederherzustellen, die Du der anderen Person genommen hast.

- Frage die andere Person, ob es in Ordnung ist, das Thema von Dir aus anzusprechen, oder ob Du warten solltest, bis sie es tut.

- Frage die andere Person, wie und wann Du Dich erkundigen sollst, wie es ihr geht. Erkundige Dich, wie es ihr geht.

- Frage die andere Person, welchen Körperkontakt sie jetzt will. Frage immer wieder nach.

- Wenn die andere Person keinen Körperkontakt möchte, finde heraus, wie Du das sicherstellen kannst. 
(ZB - trink nicht noch ein Bier mehr, schlafe mit Deinen Klamotten, sprich diese Entscheidung laut aus, bevor Du auch ins Bett gehst,
sprich darüber, welche Körperteile euch antörnen und vermeide, sie zu berühren.)

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- Wenn es für die andere Person in Ordnung ist (frage danach!), dann erzähle Allen, was Du getan hast. Das erfordert Verantwortung,
öffnet Dich dafür, Hilfe anzunehmen, Dich zu ändern und bricht das Schweigen über Übergriffe.

Hilfe suchen: (insbesondere solche, die Dir hilft, die Bedürfnisse der anderen Person erfüllen zu können)

- Ruf eine Notrufnummer an

- Frag ein_e Freund_in (Versuch vorher, die andere Person zu fragen, ob es in Ordnung ist, mit diese_r Freund_in zu sprechen, wenn Ihr sie beide kennt. 
Frag auch, was und wieviel du erzählen kannst.) Versuch, eine Person zu finden, die nicht auch als Übergriffige öffentlich gemacht wurde.

- Finde ein_e Vermittler_in für Dich und die andere Person, von der Ihr euch beide vorstellen könnt, dass sie hilft, den Prozeß zwischen Euch möglich zu machen.

- Entscheide Dich weise.

- Suche Dir eine professionelle Therapie. Einzelberatung oder Paartherapie wird in vielen Städten gratis angeboten. Auch wenn Du die oberradikale Person bist - 
Schwierigkeiten mit Grenzverletzungen und Missbrauch sind überall. Therapeut_innen können helfen. Finde ein_e, mit de_r Du Dich gut fühlst.

- Höre auf Betroffene und nimm Ratschläge an.

- Informiere Dich über die Themen Grenzverletzungen und Übergriffe. (Tipp: Versuch's in einem feministischen oder queeren Buchladen, suche solche Bücher
in der Bibliothek.)

- Denk drüber nach. Das ist anfangs vielleicht erschreckend - oder überfordernd - aber Dein Leben wird besser, wenn Du es tust.

- Fühle Dich geehrt, dass Du die Möglichkeit hast, Dein Verhalten zu ändern - egal, ob Ihr beide weiter ein enges Verhältnis habt oder nicht.

- SEI der anderen Person DANKBAR dafür, dass sie den Mut hatte, dein Verhalten öffentlich zu machen.

- Nutze die Möglichkeit, Dich zu verändern.